夜间,有时我会过于渴望他而无法睡,心神不宁带来的失落越积越多,断断续续的梦境扰着我。失眠时我只能借助于安眠药。甚至于,我的德语日记里全是他。
-Wird die Anwesenheit des Anderen nicht deshalb notwendig, weil die Anwesenheit des Anderen uns vor dem Abstieg in die H?lle bewahren kann - so dass dieselbe Person, die uns bei Tagesanbruch seelische Qualen bereitet, auch dieselbe Person ist, die uns bei Nacht von diesen Qualen befreit?
她照了。
我回来时已经结束了。
林珍珍又不能把她抱回去。”他犹豫了一会,手探向我的,我躲开了。反而直起抱住林珍珍:“我能走,你扶我去医务室吧。”
等大家注意力都不在我们上时,我们也懒得装了。林珍珍把我推开,我差又摔在地上。就像甩掉上的脏东西那样。
三千米长跑也已经开始了,崔佑的影很好找。周围都是加油的呼声,他的朋友们,还有喜他的人。我听见了其中一个女孩清甜的声音,那声音大概只有我知晓。
我的记忆到这里也开始变模糊,我仿佛再次被过度的自我厌弃淹没。剩两天的运动会我都没有去,我给他发了条信息解释缺席。
肩膀,锁骨,肌,手肘,腰曲线,,手指,大。
医生花了一时间给我清理伤,叮嘱我要时上药。
我白日的消遣方式就是一直抄写这句话:
但我总是在他从教室门来那一刻,原谅了他。
(难他者的存在不是必要的,因为他者的存在可以把我们从地狱中解救来―这样,在黎明时给我们带来神痛苦的人,也就是在夜晚把我们从这种痛苦中解救来的人吗?)
我手臂和小上的伤面积不小,夏日的温度更是加速了红,持续的疼痛提醒我该去医务室理伤。最后我实在是怕伤发炎,便离开了。
他转了一圈手里的笔,抵住巴,睛直视前方:“学期。”
我迫自己远离他,我想知一个人能否适应这些。白天我刻意不去计算时间,起初是因为我不愿意去想他还能留在B班多久,后来则是因为我不想面对他在这里的日越来越少。
我假装很随意:“你什么时候回A班?”
我回去稿件,桌上有把剪刀,我顺走了。我回来时她们已经转走了,真可惜,我原本想收集一她们那丽的秀发。
悔恨的话再次失去效用。
给崔佑加油,要么在呐喊的节奏中互相踩死要么在沉默中累死耳朵上。随你挑。这一切――他和我在一起的时光都不再属于我,我不能在这里分享这种喜悦与安静。