我那么早地遇见你,还参与了你的前半生,从始至终都只喜这着你,只想着你,我有辜负过你吗?你凭什么可以心安理得地享受现在的一切呢?心里有过一愧疚吗?
――是妹又怎样呢?
空的卧室里,我怒不可遏地把林雀到墙边。小的躯贴在我上,面颊开始染上不正常的红,吐息紊乱,加速的心和我自己一样没有规律。
红涂了一半,我和林雀突然爆发起一段烈的争执。
崩溃就是那么轻易的事,我到自己深深地陷了焦虑与孤独之中。
我在洗手池的镜前停来,凝视着自己那双红的睛。
我试图掩饰自己的悲伤,但几乎从未成功。像是被困在一个坏绪的漩涡中,无法逃离。
它们透疲惫和绝望。
我闭上睛,深深地了一气。
无所谓了,只要能让我和相伴在一起,什么都不重要了。
妹就不拥有相的权利吗?血缘的羁绊,是上天赐予我们的定然啊。
――但往往事的发展永远都不会如此简单。
梦是那样的真实,截至今日,犹然在我脑海里挥之不去。我心骤然加快,觉得很闷闷的还有些不过气来,睛也很痛,睡意全无。
然后我就醒了过来。
我无数遍地重复着这句话,激动的语气在她的无动于衷愈加平静。
这太不公平了。
相的人以各自的真心作基础在一座看不见的跷跷板上动,总有一方会表现更多的关心和意,意图让另一方到满足。这是导致状态失衡的本原因。
我们别扭地吻了起来,可她的神是那么的无辜,让我的委屈像惊涛骇浪在心中翻涌,在衣服被随意脱落到地上后赤地到床上交缠不清时更加烈。
然而,无论我如何努力,当初的那个场景仍然在脑海中重播着,如同梦魇般每一次都撕咬着我心底最深的伤。心在这些痛苦中渐渐破碎,好像无法再承受更多的折磨。
我在某个地方看到过这样的说法。
梦境是潜意识的投。
久违的熟悉,总能引起心酸的怀念。
我们是妹,我们只能是妹,我们终归要有自己的人生。
――我,我永远都她,我只能她。
我总不禁想,也和一样吗?依然一个独立的“你”和一个独立的“我”相遇,然后成为“我们”。但这好像更困难。
某个瞬间,我顿鼻一酸后眶就忍不住湿了,泪开始不停地落,紧接着我就小声地泣起来,话语哽咽得连自己都听不清了。
她说,我们是永远不可能在一起的。
就在某天晚上,我了一个梦。
为什么,我总是不被重视呢?
林雀沉默了一会儿,轻哼一声算作回答我。
我的手着一红,在她饱满的唇上缓缓挪动,有些不安地抖动着。
,这个约会就那么重要吗?
我试图控制跷跷板的平衡,却发现这是一场从一开始就因真心的重量不一而使不对等的游戏,本无法掌控,因此从来不会有我所向往的那种被包围有持无恐的觉。
尽我知,林雀她不会亲承认她我。可她却从不完全拒绝我的碰,一种释怀不去的执念由此愈渐深刻,仿佛骨髓里。
我用颤抖的手指轻轻摸着自己的脸颊,仿佛希望能够找到一丝安和解脱。
陷的起伏中的恋人,不断在与被之间徘徊,本来可以是一个良循环。当你愿意为我付我意料之外的惊喜,那么我也将以此为准用分量更重的回报你。
失望的痛苦如影随形,偏偏还我没有勇气逃离这无尽的煎熬。
昏暗的灯光像被碎成了一一的星,然后全然落在了林雀的上。从发丝、底到全,没有一不是耀又丽的,再靠近一,仿佛就要将我伤。
凭什么?我质问她,符椋有哪一赢过我了?
于我而言,也许就是力学上跷跷板效应的延伸。
这并非像暗恋一般是一个人的独角戏,更何况人心还是世上最难读懂的东西,只要稍有不慎,就会促使悲剧的诞生。
另一只捧着她清瘦脸颊以作固定的手的指腹,正疼地轻轻摩挲她细腻的肌肤。
我知,我必须尽快找到在来释放心的痛苦,我不能再被困在这个可怕的死循环中,尽这样会与我起先的愿望相悖。
我学不会弯弯绕绕,也不想说一些不真诚的话。
我迫切地想问为什么。
林雀睛紧闭着,密的睫不停地颤,像漆黑的鸦在起飞时扇动羽翅;呼若有若无地拂过我的前,曾一度只能遥遥相望的人,这时仿佛近在咫尺。
明明我才是真正的命运。