只是,这一次,这或许真的是我的错。
“哦?你有个男朋友?他长什么样?看起来你们很好啊?”年轻姑娘的活力充满了整个山仿佛刚才的紧张恐惧从未存在。
自从认识他,我的记忆里有了他,我走了这个不知尽的时间轮回。
而这时,我突然明白了些什么。
我当电视儿童的时间远长于我的童年,所以我很清楚的知这可以是个完的故事的开始。
撒谎带来的烈疚与罪恶还有无比的困惑向我袭来。我竟然如此自然而然地扯了一个这样的谎言,即使我单的时间与生命一样长。即使我的生命里谁也没有过,谁也不会停留。
“梅,我还好。你……”
“嗨,我是亨利,你叫什么名字啊。你不用怕,这座山安全的,很快就会有人找到我们的,雨也会停的,你很快就可以回家了,你冷不冷,渴不渴,饿不饿?”我絮絮叨叨的说了一大堆,又怕她害怕,只是抱着膝盖坐在两米以外。
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可我不能不照顾她,不能弃她于不顾,比困在狂风暴雨中的山里更令人恐惧的是孤独无依。
但是不,我跟世界之间有没沟通好的小问题,我非常非常非常努力地在避免浪漫关系。
所以,或许,一直以来,他都是一个人。没有人跟他说过他很烦,因为没有人,没有人知他,没有人认识他,没有人了解他。在奔的时间里,在停留的时间里。
想法还没形成,嘴却快过了大脑,“你不用怕,我男朋友会来找我们的,他可厉害了,一定能找到我们的。”
现在想来,爬山可能不是个好主意。
而我却依然被负罪折磨着,一个谎言
我或许算不上什么恋大师,但我对一见钟很有见地,毕竟,在过去的100天里,我一见钟和被一见钟的次数已经达成了世界末日成就十次,并向世界末日成就二十次努力军中。孤男寡女,危险的天气,被困山――简直就是个完的吊桥效应场景再现。
只要记住他,就会这样。
我说现在,是指,现在,在这个狂风暴雨,电闪雷鸣的周六夜晚,被困在一个山里,和一个丽的姑娘一起。
男朋友?我在说什么……
“这不是你的错。”他用字条回复我。
我很害怕,甚至在山里活活困死都没这么令我害怕了,我怕这个可的姑娘上我。并不是我自我觉过于良好,只是我很清楚,这样的场景有多容易让人产生的错觉。我知那些化学质是怎样影响着我们大脑的清明。
我只是个普通人,所以我太关注自己的故事,即使是在看别人的故事,我也只顾着从中找寻自己故事的影。可每个人,都有他们自己的故事。
我买了一个糕,就放在餐桌上。附赠的卡片上写着“对不起”。我当时太专注于自己的思绪,甚至无暇烦恼于糕店员工调侃的神。
当她抬看我,里充满希冀与信任时,我却到了那100天来时常与我相伴的,扭曲旋转上升的冷意。
,你遇到一些人,一起乐,悲伤,但最终,他们都将离你而去。这是孤独的悲伤。
梅看起来放松的多了,她也不会再喜上我了。
如果非要说什么的话,谎言奏效了。
就像每次我搞砸了世界,他对我说的那样。