幾次才開始檢查手跟腳。

        老實說，要在他不耐煩又無奈的神這麼，真的需要勇氣。

        結果，受傷的只有她一個，雖然只是幾個傷。

        「妳看夠了嗎？」

        她的體溫比他溫很多，殘留的觸還沒消失。

        被隨意亂摸不是什麼會讓他興的事，他馬上就表達了他的不滿。

        忍了嫌棄她會突然變得煩人的衝動之後...

        她冷靜來，態度恢復正常，才總算能繼續對話。

        「為什麼知死不了還要可能受傷的事？」

        「我只是照著約定來而已。是妳抓我的手，害到妳自己。」

        「所以我沒說是你的錯...而且我以為你會選安全的地方。」

        再看到她沒惡意也能透［沒想到你也有點傻啊］的神，他覺得自己會更氣。

        而且他能預料到再多說去是一件疲累又沒必要的事。

        並沒有脆弱到需要她擔心，也討厭她不好理解的想法。

        而且她連說喜不喜歡都不會像在心動，更像對自己的喜好選擇。

        他是看得來的，但是自己讓這種人擔心了，沒被劃分成討厭的對象。

        明明不能接受他所有的任和欺負，為什麼只有這種時候會擔心的表？他不懂。

        （他沒有要我賠償他什麼，也沒有說是我的錯，可是他不開心。）

        除了疼痛，讓人煩惱的事還有很多。

        我邊的人，好像全都比我更在意。

        如果多懂一些，我就能讓他開心嗎？

        我多久沒為邊的人哭成那樣了呢？

        總是用天真的話來讓我笑來、忘記難過的人，早就不在了啊。

        從那之後，我就沒再看過能為我到這些事的人。

        她說我也是能為她到這些事的人，我很想相信。

        但是還有誰願意讓我這麼？

        他不是會好好說自己想法的人，不是那麼相信我。

        對他來說，我也是這樣，到底什麼時候才能安心？

        腳上的傷好痛，碰到傷會更痛，走路也會痛。

        明明好不容易接受像打針血的血了。

        而且傷被注意到，不是好事，又得像之前一樣遮起來。

        我很過分，他如果有受傷的話，我碰他，只會讓他更痛吧。

        知不對卻還是去碰，用不適合自己的方式去模仿別人擔心時的樣。

        我很奇怪，討厭卻更習慣別人對自己生氣。

        別人在我面前表現開心的樣，我會興。

        可是我會害怕，分不清楚自己是不是真的想讓對方開心。