刚开始我也以为只要不关注她，随着时间推移，她总会淡我的世界，我总会忘却。

        看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社交平台很少分享日常，更别提发自拍了，我所能得知的资讯很少，所以实在思念她时，我会黑学校的监控，看她认真听课的模样。

        我应她的要求，去找唐娜。

        那之后我确认了，我喜她，诱因可能是认知反差带来的震撼，可能是愧疚使然，也可能是肤浅地图她的颜。

        同时在心底，我对这次即将到来的见面隐隐期待，似乎雀跃于又可以和她有交集。

        只是我没想到，这次见面，会把我之前的认知颠覆，发觉我一直以来都针对错了人。

        唐娜的事一了，她就不停蹄国了，没给我反应的时间，一去就是两年。

        对她的羞愧和疚自责淹没了我，我想补偿她。

        可是，那万分之一的可能没有发生，她想要看的是我和唐娜求婚，听到这个不痛不的要求我十分困惑，不懂她这个要求的意义，她大可以索要一大笔资金，或者要视频监控，再或者提帮她报复谁。

        局设了，困住了，不止她，亦是我。

        在她意有所指的说“我懒得在谁上倾注力，我现在只对你兴趣”这句话时，我明知她是在拿我逗趣。

        因为我知她并不会同意嫁给我，想要的也不是这个，可是我还是忍不住去赌，哪怕是她想要戏我才赌气答应的万分之一可能。

        原来拒绝捐献骨髓的人不是她，她其实是愿意的，从始至终都没有后悔。

        得知她步演艺圈，已经拍了一电影，我迫不及待地期待她早回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她前。

        唐娜是我想要保护的人，即便没有结果也是有着儿时的谊是我不会割舍的，小栗一一个舅舅地喊着我，是亲人，无论如何，唐娜都不能事。

        她去了英国读书，貌似还和两个男人有暧昧关系，但好在没有确认关系。

        可我还是忍不住附和她，“我娶你，我们结婚，并且只有你可以提离婚。”

        毕竟喜和得不到没有冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是丢了一个稍微的喜的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的绪波动期，等缓和平淡期就好了。

        可是我没能忍住多久，抑或是我不打算压抑自己心。

        其实还有后半句我没说，我想说，我会对她好，我以后会好好她，弥补我以前对她的伤害。

        以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚，我都十分局促，怕在唐娜嘴里听到拒绝的话，可此时此刻，我心平静还频频走神地求完婚，听到唐娜答应，我以为是听错，我心里也离奇地没有半分兴。

        她坐在那儿，执筷一一吃着，淡定从容，可我心中惊涛骇浪。

        我理不清喜的成分组成，是因为什么而喜也不重要。

        她会回国的，我很

        4、喜

        没有，她都没有提，她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。

        几番挣扎，我决定去找舒心忧，不她开提什么条件，我都答应。

        这个真相让我呼困难，脑嗡嗡作响，我已经无力再去思考辩驳，一切言行都在顺着她的话在走。

        过了许久，我还是思绪恍惚，脑中浮现的全是和舒心忧的过往，我懊恼自己怎么相这么久都发觉不了，她的明明一看就透，我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定，拿那么大的恶意揣度她，怎么会策划她遇到那些不堪的事……

        那一刻，我所有的理直气壮都没了支持来源，如气的球。

        所以，我没理就这么放弃。

不如一日，手术势在必行了。

        但始终没说，说来她也不会信。

        临走前还算计我一番，她肯定以为我很气恼，但其实不然，我很开心她给了我一个次有理由现在她前的借。

        我只知这份喜俨如我庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香醇厚。

        那筑的城墙一夕坍塌，一直被我努力压抑着的，名为意和愧疚的种，在名为“误会消除”浇灌，疯狂生发芽，将废墟铺成草茵。

        大概是她说过喜我，于她而言，我是有那么一特殊，这给了我和她还有可能的信心。

        哪怕她换了手机号，也不再登陆国的社交平台，经过了几番周折，还是查知到她的滴信息。

        是我一直以来都误解了她么，所以她后来的一切都是无妄之灾，都是我一手促成的。