鉴于我好几天都趴在桌上睡觉，有一次我从午课开始睡，随便拿了本书盖在脸上，晚自习铃声我都没听见，崔佑看不去了，把书拿开――那是他的练习册，叫把我拍醒，好心劝我回家睡觉。

        “你们恋中的人都像你这么痴吗？”小七叫了一声。我它的脑袋，它柔顺的在灯光呈现暗紫。

        若是过去的我，一定会狠狠嘲笑这样的自己，我无时无刻不在跟随崔佑，我对崔佑的想念已不限于临风叹息了，甚至连时间的数学刻度也呈现痛苦。现在，每一天都像是一个轮廓模糊的山峰，变幻无常：走山坡我到可以忘掉一切，走上山我又渴望再见到他，因而心烦忧。我时而坡，时而上山，在上坡之间摇摆不定。

        “就……沉迷吧。”

        “你每天晚上都在什么？”课间我让他给我买了瓶冰可乐提提神。我总不能说我这几天都偷偷溜你家看你睡觉吧。

        “这次考试他已经考前十了，他应该快回A班了。”今天上课的时候老师表扬了他，我却在焦虑他什么时候回A班，他才休息半个学期，就卷土重来了。

        “就算不考第一名，他也是可以回去A班的。”

        崔佑：“……”

        “但是看着他就是很开心呀。”我把脸埋毯里。“韩桑影说他没有谈过女朋友，不知他是不是痴那一挂的。”

        “我不敢在他旁边睡，我怕睡过。”

以便与新状态作比较；我所完成了的认识，我对乎意料的最初时刻的回忆，我所听见的话语，它们一齐堵住了我的意识，使我更多地是猜忌自我而不是认可自我。它们反作用于我的过去――以致我在看待过去时不能不受它们影响――它们甚至作用于我尚未定形的未来。

        “我算是知，为什么学校和家长要阻止早恋了。我现在就像个废。”

        “考第一名和把他到手，谁更容易些？”我又在开始梦了，明知两个都不太可能。

        ，或是喜，难就是夺舍自我吗？

        “周六去吧，周日可以回来补觉。”

        “你不去他家里了？”我示意小七飞过来站我手背上，午上完课我就回家随便收拾后便躺了。连续了几天的贼，我有些支撑不住。我的生钟被打乱了，神不济，最近上课总是被老师批评。”虽然我经常不听讲，都在别的事，但是公然在课堂上睡觉是不被允许的，哪怕崔佑在我边，也无法阻止我沉沉。

        “就是一时间鬼迷心窍了吧……我可以他给我补习数学。”在心深我到过去的时间又一次堆积。这种觉像我曾经在树林里睡觉时的记忆一样飘浮。不是崔佑本，而是崔佑在我心里的位置，相对于日日埋苦读的中生活，相对于日日埋于哲学世界的生活。模糊，遥远，无声。一瞬间……就这样结束了。我无法知往后的心态是否会有延续与更新，或者什么都没有，像一个障碍。其实没有人阻止我与我要的事完全相反的事：没有人，没有……我不必持自己的起……我会痛苦？还是开心？

        “倒也不用这样说自己……他们无法阻止要发生的事啊。”

        “第一名。从效益来看，成绩能带给你的收益远大于崔佑。为什么要在一棵树上吊死？”