从很小的时候就那样了。每当我想要和别的同龄孩亲近一些时，总像只跟屁虫一样黏着我的于藤就会不合时宜地哭闹起来，惹得那些孩对我们敬而远之。

        尤其是当那个我这辈绝对不会再想看见的人，重新现在我的生活里时，这种觉更烈了。

        她以为我们真的是血于的好妹吗？不，或许她本不会这么想，她只是单纯地将我视作她的私有而已，其实压没有真正在乎过我的受。

        那晚的我班后忽地变得很任，不选择安全地撑着伞慢慢把搁置店门很久的自行车推回去，而是非要骑着，将自己置于如雾般的雨里，所以毫不意外地全都冷得发抖，视线也模糊起来。

        那人镜镜片上闪着的略显温和的寒光告诉我，这并非是我曾日思夜想过的她，而是另外一个，我恨骨髓，一度妄图将其拆吃腹的她。

        为了讨好母亲，正扮演着一位尽职尽责的的样的我也绝不能对有求于我的于藤置之不理。因此，童年的我，是被一条无形的锁链和她绑在一起度过的，直到她上小学后我们的关系才慢慢地缓和了一些。

        结果就是途中驾驶不慎自行车车胎打，将自己摔得差儿爬不起来，在空无一人的街上孤立无援着。

        正当我忍着剧痛勉用手支撑起半个时，一把雨伞突然从我的视野中划过。我隐约看见一个人急匆匆地走近到我的边。

        刺耳的摩声长久地回响在脑海里，我意识模糊地被压倒在笨重的自行车，困意和痛意齐刷刷交织在我上，已经不知自己躺了多久，只觉雨越来越密集，脑越来越晕。

        她闻言立不假思索地蹲了来，把我拥她的怀里。

        我深呼一气，勉叫了她的名字：“于藤…”

        我的被她了她的颈窝里，好像在尝试安抚我受惊的心。假如我今天遇到的是任何一个除她之外熟识的朋友，我不需要这样的举动就能很快安心来。可偏偏是她。

        “。”

什么，我只会觉得越来越忧愁呢？

        对方的声音一时间响彻周遭，我总觉得有些莫名的熟悉，于是迷茫地抬起，缓了好几秒才认来。

        我试图推开她，却实在无力，然后便成了想要搂住她一样。我怀疑她也是这么想的，随后把我的手亲昵地放在了她的腰上。

        回想起这些难受的记忆的同时，一熟稔的气味袭来，让意识还有些迷蒙的我瞬间清醒，接着短暂地愣了片刻。

        ――于藤的上，有着和符椋一模一样的香味。

        “没事吧？”

        紧接着，我的耳畔回着犹如鬼魅般使我浑僵的低语：“好久不见。”

        她明明只要站在我的前，就能让我为之颤抖，何谈一意孤行地对我一些亲密行为来抚我。

        那是记忆中相似的如同山涧淌着的泉般清冽的声音，在他人中大概是我无法想象的动听悦耳，因为我却觉得恰恰相反。

        事实上我和于藤到这里还不至于闹成现在这样的局面，关键是之后的那些事，才是真正让我讨厌她的源，对她有着说不清的，深骨髓的抵。