里跑走，和她喜的男生私奔，再也没有回来。

        我再见到她，是在警察局。那个熟悉的警察局。

        只是，她并没有像那次一样，坐在长椅上等着我，扑到我怀里号哭。

        因为她已经死了，被她心的男人掐死了。

        她如果喜上了别人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我为这种可能到前所未有的焦虑。

        但至少我现在还是她的监护人，这种可能不会那么快到来，我是这么安自己的。

        可是――

        “小舟啊，舅舅想问你，要不要过来舅舅这边住？”

        如果我是一个称职的哥哥，我本应当充分考虑怎么对妹妹的前途而言是最优解，并且尊重她的选择。

        但我没有。我意识的第一反应是――

        我不能让她离开我。

        脱而拒绝的那一刻，我终于发觉：一直以来，其实是我在依赖她。我对她的占有，是自私、见不得光、上不得台面的。

        而这时，示舟――在桌底握住了我的手。

        她的掌心温而柔，却宛如利刃一般，在灌满的气球上开了孔。

        兜兜转转了一大圈，我也才终于明白我对示舟的是什么。

        ――是“”。

        我需要她，因为我她。就这么简单而已。

        至于到底是亲、、执念，什么都好，我分不清，也没必要分清。

        并且，透过她手心和唇的温度，我也终于确定――她也同样着我，需要着我。

        很久以后，我跟示舟说起这段心路历程。她愣了一会儿，随后笑了声。

        “可能我们两个互为绑匪和人质吧。

        “这是典型的斯德哥尔摩综合征。”

        ――――――――――――――――――

        在那以后，我经常会劝解自己：我们是兄妹，小时候，我们亲吻和一起睡觉都是很稀松平常的事。所以现在我吻她，抱着她睡，也是很合理的事。这不算越界。

        但我也明白这只是狡辩罢了。

        现在想来，我当时的心态跟瘾君别无二致。

        【没事，大麻不算毒品。沾一不会有事的。我有足够的自制力。】

        只要像现在这样，就够了。

        ……够了吗？

        和孩童时期不同的是，每当凝视和碰她，我几乎无法克制另一种陌生的望和冲动。我一边贪恋着亲吻和拥抱她的温存，同时不得不迫自己在火势失控之前将那冲动扼杀。但被扼杀的望又总是会在梦里复活，再为清醒时的冲动火上浇油。

        我又开始一些上不得台面的梦，每次的主角都是示舟和我，就像伊甸园里的夏娃和亚当。

        天气越来越冷，那些梦却变得越来越骨，乃至仅仅是将梦中之人和现实中的示舟联系在一起，都变得像是一种亵渎。在梦里，我品尝了无数遍禁果的滋味，而不需忧虑被神厌弃驱逐的后果。

        我知这和我中那时的梦不一样。我已经不是窦初开、懵懵懂懂的少年了，如今我这种梦的唯一原因，就是我日有所思。而反反复复梦的原因，就是我不敢付诸现实。

        如果要说堕落和背德，那我早已向着它走了九十九步。可是离定罪，却还差最后、也是最关键的一步。

        于是我邀请撒旦来诱惑我。

        “它还在血……你它好不好。”

        大概是因为酒的作用，平日里我只关心现实和当发生的事。但此时此刻，我的脑海中浮现了很多尘封已久的往事。

        上一次侵她的腔，还是偷她乳牙的时候。