生育与否的决定,他就算是孩的父亲,舅舅,怎样都好,都没有替我决定的权利。
“去我那住,我会找好营养师和理疗师,产很伤。”他挡住我要离开的路,不知不觉中他长得比我很多了,不是长相还是声音,无疑都是一个成熟又极魅力的男人。
明明生理层面也没有缺陷,却在这个年纪还不婚,是心里只有我?还是同样装着别人。
“不用了,这么大了还和家里人住一起,多难看。”
“听话,不要这么任。”
“任?”
我恶劣地要扯碎他虚伪的血缘面,既然你把我当作妹妹看待,那我就当一个会看行事的好妹妹。
“真是抱歉啊,哥哥,我从小就这样。”
明明都已经过好几次,明明都在床上见过彼此最脆弱最丑陋的瞬间,却谁都不敢开突破那一层致命的关系。
到底在怕什么。
我真想掐着他的脖质问,质问我最想听到的答案,再……然后呢?
我不知我到底想要什么了,难只是要哥哥代替我的丈夫,与我共度余生,再努力工作来抚养我和孩们吗?
不是,我想要的东西往往都更卑鄙龌龊,我要他痛,要他悔恨,要他这辈都没法忘记那些夜晚和我缠绵在一起的觉。当夜幕降临望重现之时,他又只能一遍又一遍地反复咀嚼那些片段,想着我,喊着我,意淫我的肌肤和声音释放他肮脏的念想。
我相信人是最会自怨自艾的种,对所拥有的一切都不懂得珍惜,只有失去的时候才会明白那些东西有多么贵重。
所以我离开了,去到一个从未涉足过的领域和城市重新开始,不论是工作还是生活,都与我之前的大相径庭。
他想尽办法通过各路朋友知我的现状,钱也好,房也好,只要是他带来的东西,我统统都毫不留地拒绝,我不在乎他给我的任何质,我只要看到他痛。
我不知在他梦里我是什么样,但在我自己的梦里,我是最令人恐惧害怕的女,我沿用这个设定,故意和他开了人生中最大的玩笑。
在女儿的中开学典礼,看着她成长落为和我当年一样的丽窈窕,在这最好的年纪和全新的开始本该是我最幸福的瞬间,可一种恶趣味总缭绕在心。毕竟女儿的眉与我们是那么相像,格古怪倔到将我们组合又粘贴复制,我没忍住,科技实在发展太迅速了,轻轻动动手指,就能让大洋彼岸的男人心碎。
他果然来了,站在我前的,是想见又刻意不见的哥哥,我克制住拥抱他的念,对他笑。
“怎么样?”我的语气格外挑衅,“是不是想杀了我?”
“你居然……”