她问我为什么不能“朋友”，她努力了半年想让我她朋友而不是亲密的侣伴，我都拒绝了，我和她说“终其一生我只能以人的份面对你，哪怕一秒失去”，我不得不这样，她是我的锚，只能是我的锚，要么断开沉海底，要么拽着我不让我迷失在风暴中。

        我过她。

        妈妈陪伴她后她的状态稳定了许多，而另一方面，我在她逐渐脱离危险后彻底失去了生存望――我一方面每天陪着她写论文照顾她绪，并告诉她“我要走了”，当时我说“我要走了”其实是我想死了，当时我陆续断了二十一天――饿死是我唯一可以接受的自死方式，但是饿死是非常困难的事，饥饿会激发求生，从而中断死亡。

        她曾也过我，彼此过了就决不能只是朋友。

        我是一个很的人，虽然对大多数事觉无关紧要，但有些事我太容易条件反。我对我亲昵的女人没有丝毫占有，但她们一旦受到侵害或者自我伤害，我就会焦虑到坐立不安并尝试推动她们脱离困苦……我总是这样……我总是这样（打脸）我为什么总这样。

        他，不。

        晔曾问过我“你难不会生气的吗”我说“只有在你想伤害自己的时候我会生气”――我生过她的气，她去旅游心脏猝痛蹲在地上一两个小时缓不过来，而她男友站在旁边看着无动于衷，我哭着对她破大骂，我极度生气，到后面违背自己原则引导她和男朋友分手。

        我一再和她说我要走了，她不让我走，我就留来，后面她交了新男朋友，我心里松了一气，她在交了新男朋友后想和我普通朋友，我拒绝了，她想让我离开，但我很害怕她新男朋友伤害她导致她再度想自杀，所以像个疯一样对她死缠烂打不想离开她天天扰她――直到九月份确定了她的新男朋友和她关系良好，也把她扰到完全不想回复我之后，我彻底松懈来。

        这一生我只能陪她汤过这一趟，往后余生，希望她于我见不到她，健康，快乐，喜笑，平平安安……我就觉得很幸福。

        我扮演一个痴的死缠烂打的角，但我心空空如也，我一再和她说“你一定能够联系到我”但我说这话的目的是希望她放心我不会寻死，五月，六月，七月，八月，九月，我经历了人生中第二绝望的困苦，三度被到要去死。

要割腕自杀，那段时间几乎把我也到绝境，到后面我拿命着她跪着哭着求她让她和自己的妈妈透自己一分近况，着她和她妈妈建立联系，着她请她妈妈过来陪她。

        但我清楚，如果没有死的觉悟是没办法一对一把另一个人从自死困苦中拖来的――这种事这辈我只想经历这一次。

        ……………

        我忽略了她心真实存在的心理危机，没能预防她走向绝境，这是我深深亏欠她的。

        我把自己困了三年了，我想我是时候走去了……就像当初，我陪乖乖小半年让她成功“走去”那样，该轮到我了。