其实就算是真的机油，也没必要太过担心。据历史书上记载，我们的祖先早在几千年前，胃就已经适应了一种叫「地沟油」的辣鸡油了。

这个的味怎么形容呢，它有一种神奇的力，能让人一鼓作气，再而衰，三而竭。这种定律，饶是崇尚科学主义心价值观的我本人，也没能逃脱。

我气得都红了，这简直就是违背人主义神。我愤懑地喝了瓶宅快乐杀杀，这个月的存货瞬间就剩两瓶。

男朋友给傻儿顺完，了一杯才来书房找我。我正在上网查宅快乐的相关资料，看看是哪个惨无人的生产商破坏我幸福满的生活。

告辞。

我颤抖着手拿卖家一同寄来的信件，有一种不好的预。

你们是没看见他那一言难尽的脸，让我好生嘚瑟，瞬间也不觉得他今早迫我测温是一件多么不可理喻的事了。

他当时正在给我家傻儿洗澡澡。傻儿是我家的猫，短长面相好，纯种拿破仑。本来那场面是很温馨的，父慈孝粉泡泡。

当我费尽千辛万苦拆开快递，巨大的箱里满了泡沫纸和防震袋，里面赫赫躺着三瓶快乐，每瓶五百毫升。

“趁

就知你们要攻击我铺张浪费，我才没有什么贵少爷的气病！变相秀恩没看来么，我不喝完，总有人替我喝对不对。你们谈恋吃饭饭，不还嘴对嘴喂嘛？哼唧唧！

来自于几千年前的一种碳酸饮料，由于某种原因，现在已经被叫停了。叫什么宅快乐，不知为什么叫这个奇奇怪怪的名字。

2

在好奇心的驱使，我尝了一。

但我那傻儿一看见我，如临大敌般，发震耳发聩地尖叫声，瞬间退了我。

??

那个时候，天真的我还没意识到，剩的那快乐是多么的得来不易。

不得不说，我男朋友真是我的贴心小棉袄。

嗯？为什么会有人觉得，我要和我男朋友抢快乐喝？！笑话，我好歹也是二十好几的人了，有骨气的好叭？！不吃嗟来之！

如果是我，我肯定是不会买的。

喝到第三瓶的时候，我就浑乏力，打架，整个人在沙发上，只想窝在家当一条咸鱼。

晚上我班回到家，就看到了挨着鞋柜的快递箱。顿时一扫疲惫，迫不及待地想要喝上一瓶宅快乐来解馋。

当，我就大手一挥，阔气地要智能家从网上订购几箱来，喝也要讲究一个心安理得。顺手，我把还剩个底儿的快乐优雅地还给了我男朋友，并且告诉他，底儿不好喝。

那要看是哪种机油了。我家大傻摸准了我晚上梦游喜瞎吃瞎喝的臭病，特意买了人类也能消化的这款机油。

真香。

有空再和你们介绍这只总是抢我戏的傻猫。

不能忍。我委屈巴巴地去找男朋友寻求安，其实心里也在打着他的快乐的主意。

「亲～人类一个月限购三瓶哦，好喝也不能贪杯哦～」

果不其然。

相比之，经过层层把关的宅快乐机油，简直就是日肝工作者的福音。不过，尝试过宅快乐的我，对这个辣鸡油也萌生了蠢蠢动的想法。

什么？你们问我人类喝机油没关系么？