几秒钟，表显得有一不自然，可能是唤醒了她所剩无几的良知吧，一个人轨可能在最开始会受到自我德的谴责，但是就算是圣人不断的突破底线最后也会逐渐麻痹。

        从前我一直以为轨，是因为无法与另一半取得心灵上的沟通寂寞孤独导致轨，觉得很多拥有伴侣的人依然轨的原因就是“无法与另一半取得心灵上的沟通，从而到孤独寂寞”。而对于仅仅维持着伴侣名义的“假面”恋人、夫妻来说，其寂寞孤独无法排遣也是自然而然的事，所以我一直非常注重和妻神上的沟通，但是很可惜，由于我的隐私癖好慢慢的将妻推到了面哥也就是磊那边，但是我心里一直都有一个疑问，即便我将妻推忘了那个男人的怀抱，但是妻真的能够和他取得神上的沟通吗？还是说，真的肉大于灵魂？

        就在我胡思乱想的时候，妻轻飘飘的回答了一句“嗯。”

        我站在楼上看着妻在底发动了车，那辆白的甲壳虫，妻今天穿的衣服是一袭黑的职业短裙，雪白的衬衣被前饱满的双峰给绷得非常紧，仿佛随时可能被嘣开扣弹来一般。

        的包短裙恰好好的勾勒她圆的腰，一双笔直的秀套着黑丝袜，隐隐可见白柔的肌肤，脚上是一双银的跟亮漆鞋，完全是一副OL女郎范儿，知而优雅，端庄中带着几分，分外撩人心弦，分明一副知丽的模样。

        在她快要门的时候我还特地问了她“今天上班怎么穿丝袜了，你不是一直都不愿意穿黑丝袜，只愿意穿肉的吗？”

        妻脸变了变，看了我一说“怎么了，我现在喜了，不行啊？行不行？”

        “行行行，但是你脚上穿的……”

        这样说着，我再次的忘记在他脚上看剧，两紧紧地盯着旗脚上的跟鞋，妻的脸微变，脸更加的不自然“我觉得自己不够标准，穿跟鞋能够展示自己的，你这个男的怎么这么婆妈呀？问东问西的！”

        我听完以后只好不再言语。

        妻会去哪里？我目送妻走后，一个人躺在沙发里，我似乎都可以想象妻在那里扭着屁伴随着跟鞋跟敲打着地板有节奏的响声,宛如一曲妙的交响曲,人心神在她走过的地方,总不时现几个耐人寻味的男人渴望的神，哪怕是那些拥有着素质的人群，在看到妻的时候男人也会面原始的渴望神，有些可能隐藏的很好，但在我里男人都是一样的，所有的男人都摆脱不了半的束缚。

        我现在应该怎么办，坐以待毙吗，看着妻就这样离我越来越远？我到底该怎么办？我突然脑海中展现一个大胆的想法，我思前想后，我边能够帮助我的人，几乎没有那只有最后一个人，那就是妹妹，如果我找到妹妹和他坦白这一切的事，试图换回她的良知作为血于的哥哥，她会不会帮我，我相信妹妹还是会没有彻底的臣服在磊给她缔造的海洋中，毕竟一母同胞我相信她。

        就这样想着我沉默的掏了手机，燃一烟，拨通了妹妹的电话号码，等他接到我的手机后，并没有察觉到异常，支持这样的问我“怎么了哥，想起来打我电话了？有事啊！”

        “你和磊什么关系？”

        我脸如，开门见山，换来的是良久的沉默，让我觉到周围的空气都开始结冰。

        “你怎么知的，哥。”

        “你不要我怎么知的，你只需要知你的一切，我都知了，你还知我是你哥啊，你嫂的事，你都知为什么不告诉我？”

        “对不起哥。”

        又是一片死寂。

        当晚上去岳母家的路上，我端坐在驾驶位上，手握方向盘，想起曾经妻最坐在副驾驶上，看着窗外的夜发呆，我的心中一直在回着妹妹对我说过的那些话，心中五味杂陈。

        她这样说的去，真的可以吗？她会不会骗我，应该不会吧？毕竟我是她的亲哥哥。

        夜晚，灯光照亮了城市的天空；路上，车辆如长龙，在奔跑；路，红绿灯，永不熄灭地交替闪现。仿佛为这城市的夜晚奏着乐歌。

        而在我的心中，这夜晚却是哀歌。