两人就我这句话开始了漫长的讨论，我无意再去倾听与关注，我的困意让我浑无力，也可能是我自杀的那天吃了太多不知名的药导致的，昏昏沉沉的世界和昏昏沉沉的我，倘若我不再寻死，或者这就是我活着的最好的方式。

        她似乎更加喜自己紧绷起来的造型，所以她面见世人的样便是那副刻薄样，我们没有交谈过几句，对她的品格其实我一概不知，像是刻薄这样的形容词其实很是不妥。

        这句话顿时让我的睡意全无，母亲好像也终于开始好奇，他们两个人齐刷刷的看向了我。

        母亲用尽全力气去向她微笑，述说着一些琐事，夹杂着谢意，我只是在旁听着，因为听觉的微弱，我甚至在这个场景中有些昏昏睡。

        第二次我看到她去区里面的中接孩，我们微笑着算是打了招呼，这是我们全的交集。

        其实我早就准备好了话语来应对这种问题，我想到理由去解释我寻死的原因的，可是我发觉当真的被问起，我说任何话语都变得如此的苍白。

        只不过这世界太真实。

        我的自杀足以让母亲完全抛却理与我，我便无论如何都不能在想理由去超越它，有什么足以让凡俗接受的原因呢？

        第二天的时候我和母亲买了一些礼，带着去了房东的家里，算是一场登门谢，她理应算作我的救命恩人，而且我忽略了一个让人恼火的事，倘若我真的死了，给房东的房也会带来很多财产上的损失。

        苍白的解释，笼统的话语，但是或许这就是母亲和阿姨最想要听到的吞。

        开门的时候房东阿姨只穿着睡衣，面有些慌张，当她看到我的时候，才显得放松，她瞬间便能得知我们来的目的，这种约定俗称的礼尚往来，其实就是许多中年人中的懂事。

        其实就算是没有房东阿姨，我仍旧不会死去，我看着自己割破的手腕，伤愈合的很好，只是留了轻微的疤痕，我明白了这样是无法死去的，人类想要没有痛苦的死去的方式千千万万，其实就算是从二十层楼一跃而，也不会受到什么巨大的痛苦，便一命呜呼了。

        房东阿姨散着发，她这种形象对我来说有些陌生，我两次见她时，她的发都扎的非常紧绷，整个人的觉都带着刻薄，而这次的会面，她的气质多了缓和。

有过多的交谈，她当时看了看我，我也没有搞价，我们一拍即合。

        “啊”我有些说不话：“我.…”

        支支吾吾了半天，我说：“没事，就是工作不顺心，生活不如意罢了，现在我已经想开了，谢谢阿姨关心。”

        我在房东阿姨家的沙发上坐了不知多久，忽然阿姨的声音提了一些，她随意的问了我一句：“话说小烨你是遇见了什么事呢？为什么会想不开呢？”

        我觉得房东阿姨是我命中的变数，她或许无意识的寻找，让这一切的后果都改了方向。我的想法多少还是带着浪漫主义彩，其实我不该如此，浪漫是个好的词汇，说明着我对这世界的留恋。

        其实社会结构的运转绝对不是这种东西来支撑的，这是因为人而导致的附加产品。

        母亲终归想的没错，在她的视角中，还有那些痛斥过电视剧自杀女主角的人的视角中，我的死亡就是一个不成熟的决定。

        而我蠢的选择了一个最痛苦还没有效果的方式。