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救赎(07)

的我与前妻更不可能聚

        到一块儿。

        今天的我回望过去,经过了时间的淘洗和过滤,好多的事褪去了矫饰,没

        有了左右摇摆和犹疑,终于显了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦,颓

        唐和麻木,得过且过,鲜少折腾,我一直觉得是因为我怕麻烦,是仍存的

        或者说责任的原因。现在回想,应该是人届中年之后,渐失了勇气和生命力。

        与责任一说,应是矫饰,同生命的本能相比,那实在是不堪一击。

        还有在离婚后的那第一个夏天,我已经走了最初的昏

        乱。虽时有不便,偶

        孤独,但整神又变得昂扬,轻松而有活力。从最激的意义上说,一夫

        一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正,没准最激的才

        是最本质的。

        可是,不论如何的意盎然,生命力昂扬,到了我们登陆十周年纪念日那天

        ,我还是忧郁了。拉娜一家正在北边,大约有三个小时车程的湖边,和两个朋友

        的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏,已经离开了一周多。午,她给我发了几张

        几家孩们在湖边野餐的照片,过了好久我简单回了个emoji。到了晚上,

        她问:你在什么?我拍了一张照片回她:我的脚搭在茶几上,脚旁边是喝了一

        半的红酒,远景是几乎看烂了的的电视画面。

        晚上大概快到12的时候,客厅拉门那里传来了敲门声。当时只有一个人

        会这样。喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来,不所料,拉门外正是拉娜。

        于中年男人的明圆与世俗,我从不主动问起拉娜以前的事,也尽量

        避免涉及。只是大概知她的前夫有赌博和家暴的问题。另一方面,英语也确实

        限制了我们更加深的交,这当然是我这方面的问题。没想到仅凭几张图片,

        的拉娜觉了问题,更没想到她竟然深夜开三个小时的车,过来看望我。这

        实在让我既动又惭愧。

        那晚我们相互依偎着靠在床。我为她着酸的胳膊和肩膀,一边给她

        讲我们刚刚登陆时的一些事。那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态,以近乎平

        静的心温柔地

        拉娜侧躺着。我在她的后紧紧贴着她,手环抱在她的前。拉娜细腻的

        肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量,宛如awalkinthecl

        ouds。拉娜的腔异常腻。可能也是酒的作用,我真的就像是在云中

        漫步一样,深一脚,浅一脚,时有时无的在她的后面动着。有的时候就杵在里

        面,不再动,只有手不知厌足地抚着她沉甸甸的乳和上面黄豆粒般

        乳。有时,拉娜腔也会蠕动几,收缩几,丰的屁前后耸动,主动

        套我的肉棒。这时,我只需要绷紧小腹,贴紧她湿淋淋淫靡的阴,尽可能把

        我的肉棒送达她那火的最深

        那晚拉娜没有到,至少是没有到那种战抖的不知是应该嘶喊还是哭泣的

        。我也不记得有没有,因为我都不知我们怎么就睡过去了。非常大的

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