，轻声，「这床是小了，那你抱着我睡吧。这样，就不小了。」

        「啊？」没想到妈妈主动在我床上提这个想法，我懵了一，随后呆呆地答应着，抱住她的腰，将靠在她的肩上，「妈妈晚安。」

        「晚安。」妈妈用最温柔地声音回应。

        自从妈妈住院开始，我慢慢地习惯了和妈妈抱在一起睡的觉。这种习惯已经到了我想象不到如果等我好了，妈妈不再跟我一起睡了的话我会怎么样？会不会失眠？会不会很想她？

        我不知，我没有答案。我只知，每一个可以抱着妈妈睡的夜晚，我都无比珍惜，都是好的记忆。

        妈妈轻拍着我的背，在我耳边呢喃着舒缓的小调。我不由地想要跟贴近妈妈，整个都贴了上去，脸颊侧放在妈妈的丰满傲的乳房之上，甚至我的嘴角都能碰到妈妈乳的边缘。

        可能是因为我生病的关系，妈妈默许了我如此亲近的行为。而妈妈毕竟还是醒着，我也是心满意足地放松了全，不一会儿便睡着了。

        //柳如雪ＳＩＤＥ

        又是一个漫长的梦。

        自从上次差回来以后，每个晚上总是会很漫长的梦，多数都是噩梦。除了噩梦，剩的多是奇奇怪怪的梦。为什么会说奇奇怪怪呢？因为梦里的对象都是儿，每一次都是。这让我每天早上醒来的时候，都会懊悔和纠结于为什么会这样的梦。

        明明白天的时候本没想过和儿……不……本都不会去想那样的事。到了晚上，为了摆脱梦的纠缠，我彻底禁，什么都不碰。可是越是如此，这样的梦就越频繁。而且在梦里时，我一次比一次到享受，觉更为真切。

        不知究竟梦是心的映，还是心受到了梦的影响，每一次看到儿的时候，我心总能产生一丝异样的觉。这种觉是以前从未有过的，我难以描述它是什么，只知每当我和儿靠的越近时，这份觉越为烈。当我和儿拥抱在一起时候，这份觉似是达到了巅峰，让我到异常无比的安心，可以放一切戒备和思考。

        在我每次远离儿的时候，我都会不停地和自己说，他是你儿，你对他只能是母的。刚开始还有用，但是每当我再次见到儿的时候，自我提醒的那些东西一就会抛之脑后。直到我住院之后，我都不会再自我提醒了，他在我的心里，变得不一样了。

        医院里的那几天，儿不和我睡的时候，我到格外地孤单与落寞，不知从何而起的寒气袭遍全。我从未想过有一天我会到孤单，更不用说害怕孤单。那一刻，看着阻隔着我和儿的那副帘，我终于明白「这么近，却那么远」是什么样的滋味。

        那一晚，我告诉自己：是的，我们只是母，这才是母应该有的和距离，我到底还有什么不满呢？

        然后，我就了我长这么大觉得最可怕的一场噩梦。梦的最后，是儿把我救了来。清醒的那一瞬间，我就知我无法再逃避自己的心意――我想心弦第一次被男人拨动了――我的儿。

        当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何一照顾都会觉得特别的受用罢了。

        我在我的心受与理智之间挣扎徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。或许它们从来都是我，我从来都是这样矛盾，以前也是，现在也是。