，江雪不会这样伤害我的。

        我完全混乱了，我本没法想清楚这些事。

        我唯一清楚的就是她要和我分开这件事。

        我了解江雪的格，她能主动发来这样的短信说明她已经想好了一切，好了决定。

        初三时她说不要我了，那是因为我说分开在先，而且她当时也是在气上；三暑假时她说要分开，那是迫于她母亲的威胁；她误会我和林楠时也没有说什么，只是生气地离开。

        而这次，她用如此平静的吻说了分开的事，我知，她这次是真的不要我了。

        悲伤、愤怒、悔恨……似乎一切不好的绪一起涌上我的心，舍友们都来问我是怎么回事，我没办法回答，我也不想回答，只好让他们不要我。

        从我十二岁时开始，和江雪在一起就成为了我人生的终极目标。

        我上就要满二十岁了，八年了，这个目标已经是我生活中必不可少的一分，而现在，我不知这个目标还有没有存在的意义。

        江雪，从我十二岁时就喜的女孩，我唯一深的女孩，不有没有陪伴在我的边，她都在我的心里一直占据着最重要的位置，我迄今为止人生的一半时间都在着她，我不知还要不要持去。

        之后的一周时间，我除了吃饭、洗澡、上厕所之外，都摊在床上，翘了很多课，多亏李远帮我签到，还给我买饭。

        林楠也来过宿舍两次，和李远一起劝我。

        虽然我没有说是怎么回事，但他们大概也能猜到是江雪和我分手了。

        可是生活不会随着我的来，六月份以后，很多课程就要开始考试了，我不可能再颓废去，如果挂科的话，那真是太对不起辛苦工作为我学费的父母了。

        伴随着心中的悲伤和痛苦，我熬过了大二最后的考试。

        暑假里，我窝在家里，几乎没有怎么去过，我害怕看到那些我和江雪一起走过的地方，我不愿再想起那些好的往事。

        我也没有再去找江雪，毕竟我也有我的自尊。

        不多少次，我想起那天晚上我打给江雪的电话竟然被守在她边的男生接起，我都到这是对我极大的侮辱，我不知电话那到底是况，我越想越觉得气愤。

        江雪既然选择了别的男生，那我也不会死乞白赖地求她回心转意。

        可是我的生活中

        还是充满了江雪的痕迹。

        接来的大三和大四，我又恢复了大一大二时那种忙碌而充实的生活，我还是在照江雪的安排，规律地学习、读书、锻炼。

        我还是以考武汉大学的研究生为目标准备，我不知这还是不是为了和江雪的承诺。

        大三的暑假我没有回家，我和李远一起报了考研培训班，他的目标是北大的研究生，他也想弥补当年考的遗憾。

        江雪送给我的笔筒一直安静地放在我的桌前，我曾一气之想把它摔碎，但最终只是紧紧地握在手里，不忍心扔去。

        我心里有种觉，如果这个笔筒摔碎了，那我和江雪就真的结束了。

        是的，我还抱着一丝希望。

        因为我本不可能忘了江雪。

        我本以为我会记恨江雪，可是我悲哀又欣喜地发现，我还是和以前一样她，我本不可能恨她。

        她就像是长在我心脏上的一块肉，我又怎么可能割舍得掉。

        在这两年里，我不是没有机会接别的女生。

        大三时，我在堂吃饭的时候，被一位文静的大二女生和她的同学要手机号码，说想认识我一，我拒绝了；大四时，我们班一位可的四川女孩曾通过李远打听我有没有女朋友，很直接地说想和我交往，我也拒绝了；大四的寒假，我在银行实习时，一直带我的漂亮在班后请我吃饭，吃完后又让我去她家里玩，我不会不知是什么意思，可是我还是装傻充愣拒绝了。

        因为心里始终只有江雪，我不会允许我的生活中现别的女人，之前和林楠的好朋友关系已经造成了不可挽回的错误，我不会再第二次踏同一条河。

        而且在我心里，也本没有任何女人能和江雪相比，我又怎么可能愿意和她们有接呢？「曾静沧海难为，除却巫山不是云。」

        这句话就好像江雪给我的诅咒，我这辈看来都无法摆脱掉了。

        但我并不会埋怨江雪，我乐意承受这样的诅咒。

        这辈，我只想她一个人。

        很多东西都会随着时间改变，而有些东西却随着时间的逝历久弥新。

        ２００８年的时候，我已经不再去想２００６年五月底那几天的事，我想不明白，也不愿去想。

        我唯一知的就是，我对江雪的从没有因为这些事有过丝毫改变，只要江雪愿意，我会忘记之前的一切不愉快和她在一起。

        毕竟我就要满２２岁了，我持着这个梦想已经快十年了。

        ２００７年十二月底，我去武汉大学参加了研究生学考试的初试。