次手机一闪一闪就是一阵让人欣喜的期待，而看到显示的姓名之后只能空有一阵阵失望。

被人不guan不问就这么抛xia的滋味苦得很，我开始在夜里想他，想他躺在shen边chu2手可及的日zi。我试图摒弃我的老mao病，开始爬回床上关上灯好好睡觉，却仍旧辗转反侧。屋zi里很空，像个巨大的黑dong想要吞噬人一样地令人厌恶。

他的东西，留xia的少之又少。肖恒对他拥有的东西向来珍惜，我刻意liu连，却没有发现任何遗迹，却想起他的宝贝们多半是被我给毁尸灭迹的。

就连他的ganqing，也被我不断地扼杀。扼杀到我可悲地发现它已经湮灭成灰的时候，拼命地坐在残骸旁边等着死灰复燃，却只能yan睁睁看着余温都一diandian消失。

等得受不了的时候，我chu去chui风，河边的风chui在脸上很痛，却有种清醒的快gan。

我意识到自己在轻微地自nue，拿着唯一一张好不容易翻chu来的还剩xia他一diandian影zi的照片一遍遍看，沈浸在久远的回忆里，看得心脏一直在绞，却像是上了瘾一样一遍遍ti味那种酸楚。

新年那天，是我十几年来第一次没人陪，不得不自嘲活该。

对肖恒能给我打电话我已经不敢再抱着很gao的奢望了，可是他没有打，还是很失望。

我拨给方写忆，虽然我并不喜huan他，但我知dao肖恒肯定在他那里。一向见不得他明明半路chu现，对肖恒什么都不了解就敢大摇大摆地自称他的哥哥，还好像护着自家人似的对他很暧昧地护短。

我现在是想听到肖恒的声音，急切地想要听到。新年的最后一天都不理我，我现在是满肚zi的委屈又觉得表现chu来太掉价，只能继续和他拿架zi。

方写忆终于接了，这是外面的烟花响起来，我听不到那边说什么，虽然失望却也有dian释然，方写忆的尖酸刻薄不是人能受的，我也怕就算把听筒交到肖恒手里，我说chu的话会不会又言不由衷或者词不达意。

dao歉的话，还是等到时机成熟了当面跟他好好说吧。我对着听筒吼了一些新年的祝愿，虽然俗气却句句是真心实意，放xia之后发现自己紧张得满手都是汗，等心tiao平复xia来，却又有种如释重负的轻松。

我觉得……肖恒应该会明白我的意思。

第二天我去拜了佛，祈求肖恒shenti健康，祈求不会有任何不好的事qing降临到他shen上。一天xia来腰酸背痛，在回来的路上，闹市的人chao中我看见一个背影很像他，我几乎是拼了命想要追上去，然而人liu就像刻意跟我作对一样截在中间，我只能yan睁睁看着那个人影消失不见。

nong1重的夜se阴沈着寒冷，回到家看到夏明修了然的yan神，我终于投降。这种失败的自欺欺人我自己都要大笑我自己，我终于跟他承认，我终于跟我自己承认。

我喜huan肖恒。

脱kou而chu时，多年来自缚的枷锁终于剥茧chou丝土崩瓦解。相ai，多么简单的事qing，如何被我的自负自私nong得七零八落。

38

这几天每天我都会时不时反省自己的愚蠢，偶尔给自己找找借kou，再不废chui灰之力地把这些借kou反证掉。

在电台的时候，我还是以“aiqing和友qing是很容易nong混的”来给自己开脱，其实也不过是希望肖恒在听到这种说辞的时候，能觉得我不是像实际上的那么可恶，只是单纯的迟钝而已。