的确，当我站在茫茫人海里的时候，尤其是在东京几个人最多的车站的时候，心里也会想，为什麽我就跟别人不一样？为什麽我就要这样……不正常。

我要的不是正常或一样，我真正要的是，真实面对我自己心深的渴望，承认它们。

就这样，我一天比一天更定我自己想要的是什麽。

你以为他们就是所谓的正常？我像是听到他对我淡淡地说。太多人都用你不知的疯狂面貌在活著。你想要成为他们，殊不知他们或许想成为你，你也是他们里所羡慕的正常。

我确定到连自己也纳闷，为什麽自己没有变回过去那样。毕竟，让自己假装和别人一样，总是比较容易。

，我跟他在学生时代就一起去自助旅行过，还不只一次。我常常到了一个景，就在想，若是过去的我跟他，会是怎麽玩的，而若是现在的他跟我来，又会是什麽样？

那个时候我会慌乱到了极，我甚至好几次都拿电话，只差没有拨电话给他大哭一场。

我抬起来，望著熙来攘往的人群，一张张经过的脸孔。

我最重要的……我最在意的……是他。好像

但那好几次，我就这样盯著他的电话看了很久，看到最後，好像听到他在问我──到底什麽是所谓的正常？

一个月越来越近，我怕最後一天飞机有什麽状况，我没办法即时飞回台湾，所以还提早了两天回到台湾，回到我住的地方，我想到他说要我带著最重要的东西回去找他。

我愈来愈能面对自己，面对这些。我也清楚自己未来还是想选择这样的生活，并且，迫不及待。

我也问自己为什麽，花上一段时间思考。最後，我给自己的答案是，那段时间，他对我的那种占有、霸，当真的令我非常愤怒，但如今回忆起来，反倒觉得那就是一种最烈的他要我的方式。

但环顾整个房，我想不半重要的东西。

一次次地，我终於不再像过去那样疯狂压抑，我让自己想像著他怎麽对我，玩著自己达到，那往往能让我睡上一顿好觉，罪恶当然不会就这样完全消失，但是我告诉我自己，我真的喜这样，并且没有伤害到别人。

望来袭时，我意识地还是想要压抑，觉得罪恶。但我所经历的那一个月的训练起了成效。

我问我自己，我错在哪？这麽愉快的事，我究竟错在哪？

我真的觉得，他会那麽来自於我心深想要，那是一种趣，而非他鄙视或看不起我，如同他说过的，我跟他是平等的关系。

为什麽我就不能过那种平凡的、正常的生活？跟一个女人谈恋、结婚生，当个温柔的丈夫、父亲……为什麽我就不能有这样的生活？

为什麽我就不是一个正常的人？

不正常。真的，在瞬间我真的是用这样的字在心里形容自己。

彷佛听到他这样对我说著，但那也是我自己的声音。我想到他，他对我的方式，满足了我所有黑暗的望，他或许会说我贱说我淫，但那些让我相当兴奋。

每天都在变动的生活真的让我比较不无聊，转移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎麽享受，我心最惦念的，还是被关在那个房间里，被限制行动的那段生活，甚至冲撞得最严重前几天，是我最依恋的。