每一次房门打开都给予我希望，可每次jin来的都是旁人，周还没有来，于涛也没有来。

我从一开始的满怀期待，到渐渐绝望。看护开始给我注she1药剂，我终日昏沉，一遍遍陷ru迷梦。

我梦到了很久以前。

我五岁被周渊收养，所有人都不曾留意过我五岁之前的人生，可那段人生于我并非可有可无。

三岁之前，我有着父母，三岁到五岁，我无父无母。

我的母亲死于我三岁的生日，父亲死于稍晚的一天，我被亲戚收养，缘由是我十八岁那年可以领取的巨额资金而非他们的怜悯。他们不会好好对待我，将我视为发xie愤怒的工ju的行为也不是完全不能理解。所以我经常会想念我的亲生父母，尤其是母亲。

我的母亲是个温柔的女人，她有着漂亮的凤yan，像我，也像周谨。我的父母的面容我只能从旧照片中辨认，属于我们共同的回忆也随着时间的liu逝渐渐残缺，可我始终jian信他们ai我。

我没来得及及学会ai，没来得及在原生家庭养成完善健康的人格，可我被ai过。

我知dao父母给予孩zi的ai是什么。我的父亲在临死前吃力地抬起手试图抚摸我的tou发，可周渊对我说，“阿凌，你chu去吧”。

他在最后一刻zuo了取舍，或者对他来讲一开始就没有选择，我和周谨间gen本不存在比较，因为我在他们的世界中一直是可以取代的一个。

我始终认为，我有资格恨周渊与周谨，他们都答允了我会zuo我的父亲，可他们都没有zuo到。基于这个前提，我的所作所为都是理所应当，是我索取他们失信的报酬。

可我从没细想过，如果不是周渊收养了我，我的人生会差到什么地步？

我会日日忍受着毒打和谩骂，在疏于打扫的隔间里忍饥挨饿，我未必有机会上学，即便上了想来也只能读完初中，等我十八岁，他们拿到那笔保险金后可以理直气壮将我扫地chu门，往后我大概率会在贫民窟混着日zi，最好的结局也是在底层庸庸碌碌。

那只在我脑海中短暂闪过的片段，如今在梦里被一diandian呈lou，更多的时候，我重新变成了那个弱小的孩zi，缩在墙角怨恨地看着男人和女人，却也仅仅能这样zuo。

再后来，梦里只有周还。

我有时会梦见他刚被我收养时的样zi，那样的活泼漂亮，会蹦蹦tiaotiao地扑倒我怀里一声声han着父亲。可这样的时候并不多，周还已经长大了，他会在宴会里弹着钢琴，也会在房间里狂乱地诉说着他的ai慕，他总是那样地神采飞扬，张扬得像是一团火，可后来他慢慢萎靡了。

我看到他遍ti鳞伤地tan在地上，整个人都不成人样，他喃喃叫着父亲，我想抱住他，想安wei他说不用怕，可我似乎被隔绝在那个世界之外，怎样都无法稍稍缓解他的痛苦，更况论救他。

我无数次从噩梦中惊醒，又再次梦见同样的事wu。无论多少次，我都无法救他。

无论多少次。

我想，这会不会也是报应？

我的儿zi也要在地狱中走一遭，而我再如何痛苦，也只能袖手旁观。

想到周谨曾经shen受的一切都将在周还shen上重新上演，我便觉得痛不yu生。可周还zuo错了什么，我这时宁可我从来没见过周还，他只是周家一个平常的旁支，不会见到我，也不会见到于涛。这样于涛对周谨求而不得的恨意，都只会转嫁到我shen上。

若重来一次，我当如何zuo？

我必然还是要zuo周渊的养zi，