哀求的神看着我。

我猜可能，他喜我哭但是不太希望我受伤。

我觉特别词穷。在语言上我总是说不过他。

他安静乖巧的听我唠叨几天后奇怪的表问：“你真的觉得我能变成你说的那种样吗？我可是因为非常喜才会对你那些事啊。”

我辩解：“喜的东西也是可以戒掉的。”

要形容现在我和他的关系的话，他是风烛残年的我姿老去的炮友，虽然已经长开的少年的形不合胃，不能挑起我的兴趣，但他的陪伴也足够温贴心。我承认，被人关心的觉很好。但是我还是觉得我和他不应该有什么未来。

他委屈的说：“我觉得你好的。外国那么开放也以后不知会遇到多少奇怪的人。而且我待到九月份开学了就要走了。这样也不行吗？”

他说他喜我。

他反问：“有戒的必要吗？不是只要你我愿不伤害别人，想怎么样都是个人自由吗？”

他淡淡的说：“没问题的。我一直都没什么朋友，还不是活到现在了。而且我成绩好，被哈佛录取了，国不行还可以考虑外国发展。到是唐叔叔你，为什么总对这种问题那么在意呢？你在害怕什么？”

七月十一日阴

我是个不太能拒绝别人要求的人，我在这种哀求的目光中妥协了。

我组织了会语言：“被人排斥孤立总是会活的更加艰难。以后工作方面也会更加困难。”

他说：“那没关系。不理解的人不适合朋友，那种人我也不在乎。”

我问他为什么。

七月六日晴

无助的我只能打开电脑求助百度，开始了希望他能走上正的循循善诱。

我稍微觉到有崩溃，严重怀疑我的智商商可能只能对付小学儿童。

我有些生气：“你难不知我就是觉得跟我这种人待在一起不好吗？”

我觉得这难以理解。就算以前的事没有让他产生任何怨恨绪反而觉得非常喜难忘，也能开明的看待我这种癖独特，格阴郁的无业游民，我也没什么优让人喜吧。他是喜我还是执着于小学时候的遗憾？那些过去的事为什么总能记得那么多年？

七月十四日晴

不怎么说与他始终是痛苦的，但我仍旧选择纵容他，默默在痛苦中寻找微小的快乐与满足。

他在床上该折腾我的时候还是老样折腾，不过我喊疼的时候他会停动作，一边安抚我，一边仔细检察我的状况。多数况，他会顾忌我的换一种对更加温柔但也让我觉更羞耻的方法折腾我，比如语音羞辱，比如角扮演。我不太喜听他在床上故意用的声音叫我“叔叔”或者“哥哥”，这种称呼带有些微背德总让我觉得紧张和不知所措。他还是非要把我的哭来才肯停手。

七月八日晴

到了晚上他又狠狠折腾了我一回。还迫我用手去仔细摸他的东西，问我受到这份度没有，他狡猾的笑着说：“我这么喜你，你真的觉得改的过来吗？”

我说：“周围的人不见得都这么想。”

曾经的我在儿童时期的他面前那样努力是为了什么，不就是希望这个孩能有个好的未来，过我所不能过的好人生，好让我心的遗憾稍微得些满足吗？