，她从小视若珍宝的怪石

        ．．．．．．但妈妈最终还是没有现。

        我的愤怒已经离成痛苦了，在岛上的最后几年，我已经对这件事彻底绝望

        ，再也不抱任何的幻想。

        在我的心里，甚至暗自埋怨妈妈，埋怨她的无与冷漠，埋怨她抛弃了自

        己，埋怨她．．．．．．但面前的这些信封说明了一切，妈妈并没有放弃我，她

        依然是那幺地我．．．．．．这些信纸已经泛黄，显然距离现在已经很久了，

        但我仍可看那娟秀的字里蕴着的深切意，不知为何我手中的信纸抖动着

        厉害，一滴豆粒大的渍掉了来，将信纸半截打湿了一角，当我抬起来时

        ，才发现自己已经泪盈眶。

        这个箱里装满了信，每一封都是白莉媛亲手写的，时间跨度从我被送南

        山岛之后，直至我现在福佑大厦的前几天止，白莉媛或者两三天就给我写一封

        信，这些信累积起来有上千封之多，从信纸的材质变化来看，她的境和生活条

        件越到后面变得越好，但她却从未停止过写信。

        即便是明知这些信我收不到，但她这八年间却始终持了来，信里充溢着

        对我的思念与意，同时也不乏对自己近况的描述，虽然她并没有指名姓，当

        我可以从字里行间看她笔的那些男人，以及周旋在他们之间的无奈与纠结。

        这些永远不会寄去，也到不了我手中的信，就像她的私人日记一般，诉尽

        了这些年来，一个单尤妇人的人生际遇，其中的苦辣酸甜和不足为人

        ，令我看了又是伤又是痛心。

        这些信里不知凝结了多少刻骨思念与牵挂，这里的一字一句都是那个女人用

        心血描绘而成，我觉得手里那些信纸突然变得无比沉重。

        手捧着这一迭沉甸甸的信件，好像透过纸张看到了白莉媛，每一封背后的白

        莉媛各不相同，千姿百态，但她们却那幺温柔而又伤地一致看着我，那对剪

        双瞳中透着无尽地意与挂念。

        我多幺希望，自己转过来的时候，可以看到那个丰腴挑的影，让自己

        沉浸在她温芳香的怀抱中，她一定会仔细地为我整理脸上的胡须，用她柔白

        腻的纤指抚摸我的发，为我消瘦的模样到心疼，半带生气的指摘我上又脏

        又难看的运动服，我彷佛看到了她翘起嫣红樱唇嗔怪的样。

        几声轻响把我从幻想中惊醒，脚步声好像是从楼底传来的，我浑的血突

        然向脑集中，心脏不能抑制地乱着。

        难是媛媛回来了，我的脑海中最先涌现的是这个答桉，是的，一定是这

        样的。

        我放手中的东西，就往楼底跑去，浑然不顾那条伤尚不利索，在楼

        梯拐角我不小心磕了，那刺骨的疼痛令我直咧嘴，但我却像没事人一般，「

        噌噌噌」

        地几步就了楼。

        但令我失望的是，楼底站的并不是那个尤人，而是胖臃的李婶。

        大半年没见了，她看起来好像比上次更胖了，一条大红的圆领衣套在