还有望。

        是我自己贪心才对，想要他真正我，又要他连基本的望都放弃掉。我偎

        紧了他一，温柔的一面给他，他的委屈让我到惭愧，我并没他的那样

        好，从来都没有。

        所有的事都有两面。

        任何任何事都是，才对他稍为好一，他就蠢蠢动想，手摸来摸去

        不舍得从我大上移开。我无可奈何，边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺

        负，更是一种对自己的折磨。

        我分开双，扶着他来，闭着睛调动里所有望的细胞迎合他。

        渐渐有了一觉，也隐隐约约从咙里哼一些声音。

        等他心满意足的从我上去，仰着一一气，我轻声对他说：

        「疼我就快帮我把小雨找回来，你不知我有多想她。」

        郝仁心很好，嬉笑脸跟我调笑：「找她回来对我有什幺好？你就有借

        推我一次又一次，恨不能跑去店里找你才能见上你一面。我看她简直比那个什

        幺陈默面还大，从有了她你就没有心思搭理我。」

        我沉默了很久，对郝仁说：「是啊，我现在觉得她就是我的亲妹。」

        郝仁笑着说：「亲妹，嘿嘿，那她肯不肯叫我一声夫？」

        说完了又连忙打自己的嘴：「丫，我跟你开玩笑呢，你别生气。」

        我不知为什幺自己没有生气，一都没有，反而无所谓。人都有一种过去

        需要被自己征服，不能靠割舍，淡淡地对他说：「好啊，三天如果有小雨的消

        息，我让她叫，别说叫夫，叫爷爷都由着你。」

        郝仁嘟囔着说：「你还是生气了。」

        我没有说话，真的开始生自己的气，为什幺他刚才那样说话，我竟然没有生

        气呢？

        【记得才好】我想，所有的事都开始向自己了。那些过往，连面对自己

        亲人的时候都不能说，可是我知，一旦我开对任何一个人讲述那一切一

        切，他就会成了自己心里最亲近的人。

        我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。

        也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。我因

        为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。郝仁没有说错，

        我一直拿他当自己的耻辱。

        在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这套房里跑去，当时看

        见陈默踏自己的视野，郝仁留在我里的脏东西还没有尽，正的我

        里面一团冰凉。

        在认识陈默之前，我经历过唯一的一个男人，就是现在边躺着的这个郝仁。

        我是他嘴里叫个不停的丫，但我心里给自己定义的份，是他的二。那是一

        个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词。